去你的，悲傷

b笑看人生b

剛接到要分享悲傷處理這個課題時，說真的我實在想不出我到底用了何種方法去處理關於我悲傷的情緒。藉由這次機會，我認真的思索這十幾年來我到底是怎樣活過來的。

追溯我所有悲傷的源頭，是22歲，從我接受血管瘤手術失敗後毀容開始，我從天堂掉入了地獄中。一連串的手術，嚴重的身心重創。那一刻起，淚水常伴隨在我的生命中。我是超級水龍頭，常常可以哭很久。也因為愛哭，讓情緒有發洩的管道。加上我得天恩賜的條件~~獅子星座加B型血，好強性格死要面子還加上樂觀天性，總默默的把我拉往樂觀這邊，有效幫我對抗悲傷完全滲透。

那時因為有工作，非得逼自己去面對人群。也還好有工作，不用一個人成天躲在家胡思亂想。因為有工作，讓我有機會帶著滿臉的傷去籃球場上大喊大叫，後來想想，這應該是很棒的方法。因為有工作，讓我能藉由工作暫時麻痺那些心傷。

我有一個精神支柱，那就是隆璇，他的音樂及歌聲總是陪伴著我，撫慰我的心。一路走來，他始終都在，不會因為他紅或不紅，持續的做著自己的事。2002年再次與他見面，他與璇友帶給了我很多快樂的回憶。到現在能跟他寫寫信，真的是好幸福。這就是為何我要把與他合照的照片放入生命走廊中，一部份原因是因為自己沒有什麼好看的照片(與他的合照我總是笑的超開心的)，最主要的原因是對我而言他是位極重要的人，沒有他也沒有現在這個部落格，因為他的鼓勵我才稍稍把自己的心打開讓人看見。我有個超棒的垃圾筒，雖然我有很多的悲傷，但在部落格中卻很少將它呈現出來，要把自己的陰暗面攤在陽光下，需要很大的勇氣，關於我的悲傷，我大多寫在小筆記中。有時真的很想找人說說。就會寫mail跟隆璇碎碎念一番。我不管他有沒有收到，會不會回應。總之，按下『傳送』鍵後，我心情跟著好受一些。他有空時也會給我些很正面的鼓勵，學佛的人果然比較有包容心。哈~~

我有想過是不是我投胎時沒把願望給說清楚，當時我很可能許了一個『希望能受人注目』的願望。結果願望成真，這輩子真的就成了這樣的人。毀容後的我確實常常受到眾人注目。對的，不需要是林志玲也能吸引別人的目光。差別是心中的OS不一樣。假如在路上碰見林志玲，心中的OS會是：『哇~~ 好美，比電視上還漂亮。』見到我，OS會是：『怎麼會生成這樣，可憐哦~~』『我的媽ㄚ~~那張臉怎麼這麼恐怖』那種透露著好奇、同情、恐懼、鄙視、嘲弄的眼光及肢體動作，不時讓我想起我與別人的不同，外表的殘缺並不是我可以選擇的，這些常教我很難受。光是看還好，如果加上嘴來說。那可要叫人受不了，我覺得言語比刀鋒還利，殺人於無形中。老要出門的我，無法避免別人看見，時常想找個地方大哭。我心中常想：為何我要忍受這種二度、三度傷害。如果說顏面損傷也用等級來分的話，我的顏損應該應該是屬於初級班(臉上只剩術後傷疤且未損及器官功能)。連我這初級班的學生受傷害程度都這麼刺激，很難去想像那些高級班的同學是怎麼熬過來的。

仔細想想，有些事已成為一種習慣，而我不自知那些就是我發洩情緒的好方法。有一些亂七八糟的想法也挺不錯，能讓我不那麼專注在悲傷裏。想與大家分享這次課程得到的收穫，以往我通常是一個人想辦法讓自己快樂些，可這好像挺笨的。玉鴻老師說：分享的快樂是加倍的快樂，分攤的痛苦是減半的痛苦。每一個人都有自己存在的價值。傷友大會就扮演了這個功能，而我們的價值是願意去分享自己的傷痛來助人。我總是害怕別人看見我的悲傷，我最想藏掩遮蓋的一部份，我費了很多力氣想去遺忘，到頭來發現它根本都沒走，我常常會再次掉進它的氛圍中。不過，我已經知道怎麼與它共處了。有段悲淒的過往，讓我更珍惜得來不易的快樂，我要好好把他們記住。當悲傷來敲門時，我將有很多的快樂來抵擋它。

我是個宿命論者，凡事採隨緣的態度。該我的我我就得到，不該我的強求亦無用。珍惜自己所擁有的，知足常樂。

我想要大喊：『去你的，悲傷，滾出我的生命。』

黑社惠.^^.

我想到我解決悲傷的處理方式應該是這些:

●大哭一場(關上房門藏在被窩痛哭對我來說是家常便飯)

●把心情寫下來(我有幾本小本子，每看一次痛哭一次，後來我終於覺悟了，回首過往只剩心傷，實在太可悲了。我已失去太多快樂的回憶，目前我正努力去創造中)

●比較自己之前的傷痛經驗來安慰自己(再怎麼慘都不會比失去鼻子還慘)

●比較別人的傷痛經驗來安慰自己(看到別人受的苦，真的覺得自己那些算小事，我真的覺得自己沒有悲觀的權利)

●找一堆理由來安慰自己(這招我越來越厲害，果然熟能生巧)

●做會令自己開心的事移轉情緒(聽音樂、上網、打毛衣之類的)

●找首悲傷的歌來唱(去KTV鬼吼鬼叫讓自己疲累)

●去看場球賽(大喊大叫真的是很有用的)

●找朋友碎碎唸(可憐的隆璇常被我打擾)

●時間會沖淡傷痛，年紀大記性變差，心好像就不那麼痛了

●參加團體分享彼此經驗，說出傷痛也是一種很棒的治療

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